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1. 孩子的每一個成長,都需要時間

發佈日期:2015-01-19

 

作者/陳衍潔

與一位媽媽好友閒聊時,談到了她二位國小的女兒最近的情況,包括大女兒在畫畫上的優秀表現,亦提及她的憂慮,因為友人有一天發現,妹妹不願畫畫了,問妹妹時,妹妹答道:"我不會畫。" 
友人問:"怎麼不會畫呢?" 
妹妹答道:"因為我沒有得名過。" 
友人回答:"有啊..你也曾得過。" 
妹妹答道:"喔,對喔~"

原來姐姐畫畫的優秀表現,讓妹妹對於自己的畫再也沒有自信了,為了解決這問題,友人說,他們在家,不敢太突出姐姐畫畫的表現,而且她對於孩子,一直希望是快樂沒壓力,因此,姐姐今年又有老師提出要她去比賽時,友人反而開玩笑的答道:"你畫畫有這麼厲害嗎?" 
她說,姐姐回答:"我也不知道啊~"
這讓我想到,"滿杯理論":

當一歲初的幼兒放開媽咪的手,踏出他的腳步,去探索世界,接觸新朋友時,可以發現,孩子離沒多遠,或是隔一陣子,便會回頭看看照顧者,或是奔回照顧者,那是因為孩子原先在照顧者的懷里是安全的,就像一個被愛充滿滿的杯子,當他踏出去後,每一項未知的事物與其它人的行為反應,多會讓幼兒新奇又害怕,每一個對幼兒的心靈與認知的碰撞,或是挫折,都會讓杯里的水(愛)慢慢減少。

於是,當杯子水量不足時,幼兒便會回頭,去尋求充滿水的來源,即是讓他安心的照顧者,而照顧者給予一個微笑,或是對奔向她的孩子給予一個擁抱,孩子就能再滿杯,再次有勇氣,出發去探索。

但是曾幾何時,隨著孩子年紀長大,我們對於孩子回頭時,那透過不同方式無聲的表達:"媽咪,請幫我滿杯"的時刻,推開孩子,"你長大了..你要勇敢","你要自己去處理",亦或者,根本看不出來孩子其實是需要的是你的滿杯,而不是一堆說解或解決方法。

當一個杯子中的水愈來愈少,直至空杯時,孩子該要拿什麼勇氣與力量去成長茁壯?於是孩子的"逃避""忽視""壓抑"等負面行為與情緒,因空杯而滋長。

友人的孩子,在姐姐的優秀畫畫表現下,內心杯中的自信,已經空了,所以她選擇不畫,我建議友人,告訴孩子,"媽咪會陪著她。"這個陪不是坐在身邊陪,而是告訴孩子,每人都有長處及不及之處,畫畫是姐姐的長處,而妹妹或許有其他長處,只是尚未找到而已,但媽咪都會在這里陪著她,一起找出屬於她的長處,並一起陪著她,學習欣賞姐姐(或朋友)的長處,接受自己不及的地方。那感覺或許並不好受,但媽咪依然在這里,當你需要媽咪時..媽咪都在。建立妹妹的信心,至少可以重新出發。

對姐姐,每個人都渴望被肯定,再如何粗線條的孩子都是,因此仍應給予姐姐畫畫適當的鼓勵。同時,帶著姐姐一起陪妹妹玩發現長處的遊戲等..都是姐妹一起成長的好機會。

孩子的每一個成長,都需要時間,但每個孩子的特質不同,因此這無形的杯子,有些孩子加一下愛就可以滿滿再出發,有些卻可能需要以"年"計的時間。

所以從玹很小起,我最喜歡看著她的眼睛,告訴她"媽咪在",即使我也曾經生氣怒罵,但在事後修復中,我依然會告訴她,"不論媽咪有多生氣,媽咪都在。"

上了幼稚園, 遇到玹在校不順心,或是與同學衝突,或是覺得受老師的委屈時, 我除了靜心聽玹的傾訴外, 最後總會問玹:"你有沒有什麼想法?你希望自己解決或是媽咪出面?"

告訴她,"不論你做什麼決定,媽咪都在這里,只要你需要媽咪時,隨時告訴媽咪。"

玹是一個對人表達有高度害羞的孩子,但我耐心等待玹的成長,不在她還沒準備好時就推她出去,因為我知道總是能滿杯的孩子,一定能學會,不再會害怕只剩她一個人面對問題,手足無措,因為不論如何,媽咪永遠都在,不是軀體,而是心靈。所以小班及中班時期的玹,多是希望我能協助出面告訴老師,但次數逐漸減少,而到了大班,她已能處理在校衝突,分配遊戲等,更在上了小學,能敍述完遇到的一些情況後,能自信的告訴我,"我可以自己處理。"

但即使如此,我仍會告訴玹:"需要媽咪時,隨時跟媽咪說,媽咪都在,會陪著你一起處理。"

在玹即將上小一的前半年,玥出生了,我經常處於分身乏術且疲累的狀態,但是已經知道媽咪並不會因為沒黏在身旁就不愛她,所以總能獨立的處理自己的一切事宜,從生活自理到學習與作業等。但我仍不忘在她自己去洗澡洗頭時,自己進房寫作業時,說一句:"需要媽咪就喊一聲,媽咪會馬上過去。"而對於玥,我要去幫玹時,也都會說一聲:"媽咪去幫姐姐,在房間(或浴室等..)媽咪一會兒就會回來陪著你,不要擔心。"

"媽咪陪著你",我也常用在玹運動方面。

記得玹1歲多時,喜歡攀爬,從那時開始,我都會特意找較沒人的溜滑梯與遊樂場地等,緊跟在旁,告訴玹,"媽咪在這里,你可以試沒關係。"不僅孩子可以因此藉由這些活動與攀爬,了解自己的肢體與能力,不會因大人不斷阻止而變成"什麼都不敢"的孩子,而我也藉此機會,教導玹觀察環境,知道什麼危險什麼不危險,學會判斷何時能這樣做,何時不能這樣做,甚至經歷卡在上面需要被解救,或是如何想法子脫困..

這些身體的能力,在玹還是小小孩時,我們就不斷的去接觸嘗試,因此,後來玹在接觸新的運動新的事物,她總願意試試,迅速判斷情況,理解如何做會較好,而她也知道,什麼情況下,可以向誰求助,何時何地才能嘗試做超出她能力的事情。

把未準備好的孩子就急著推出,將來只易造成外表成人,看似獨立,但內心卻是一個害怕而無法承擔責任無法獨立的孩子;只有真正的陪伴,讓孩子內在外在都能安定,安心,才能使孩子在穩固強健心靈下,成長成一個真正獨立的人。

這輩子,就算玹玥長大了,我也會告訴她們:"別擔心,別害怕,需要時,媽咪都會在,陪著你。"

(發佈單位:紅荳幼兒園)

2. 孩子總是容易負向思考怎麼辦?

發佈日期:2015-01-20

 

 

★愛找麻煩的傢伙

讓孩子練習發現,在自己的腦海裡,是否總是有那些愛找麻煩的傢伙,不客氣地對自己挑剔、批評、指責或好發議論,總是容易對自己喋喋不休地數落。引導孩子拿起筆,將這些傢伙像負向思考的壞蛋一樣,一一將它列出來,好好來思考這當中的合理性。
 
例如「一定是我的長相很奇怪,所以路上的人才會一直看著我。」 
「一定是我做錯了什麼事,媽媽才會板著臉,不對我笑。」 
「完蛋了,我剛才都沒有仔細聽,這回鐵定考慘了。」 
「他為什麼老是愛找我麻煩,我遲到關他什麼事。」 
「爸爸一定是不喜歡我,才會故意沒帶生日禮物回來。」 
「都是我接棒沒接好,才會造成我們大隊接力沒有晉級。」 
 
★自我貶抑
「反正我就是很差,我就是很笨,反正我就是技不如人。」有時,你會發現孩子常常出現自我貶抑的現象。這樣帶著負向元素的想法,往往也讓孩子在無形之中,否定了自己,忽略了自己所具備的能力。有時,這道不如人的緊箍咒乾脆就順著你的預言,而讓它應驗。你愈暗示自己不如人,你就愈讓自己往不如人的方向走去。
 
★收集正向思考的材料
為什麼有些人總是可以用正向的態度看待眼前看似糟糕透頂的事物?如同製作麵包至少需要的麵粉、酵母、水等基本材料。同樣地,如果想要提升孩子能夠學習以正向思考的角度看待事物,腦袋裡也需要事先放入一些正向、積極的話語。
 
這些話,讓孩子知道同一件事情,總是會有不同的解釋方式。無論是哪一種解釋,請記得,如果能夠為自己帶來正向的情緒力與積極的行動力,那麼這樣的想法與話語就會是你一生的關鍵朋友重要朋友。
 
一起和孩子練習找好話,並將這些好話記錄下來,寫在紙上或筆記本上。以孩子能夠理解的方式,讓他知道這些話所要傳達的意思,及如何為自己帶來正向的能量。
 
當孩子在腦海中隨著時間累積了許多存在正向、積極元素的話語,孩子未來在面對眼前的困頓或挑戰時,這些話或許就能立即派上用場,讓孩子做出更積極有效的反應。
 
★讓正向思考無所不在
如何讓正向思考能夠像書包一樣帶著走,讓這些話語在進入孩子的腦海後,能夠順利地被提取。你可以孩子熟悉的方式,練習製作自我提醒的卡片,例如每張卡片上寫下一句正向的話,不斷自我對話演練、熟悉而自動化。
 
試著讓孩子能夠理解、懂得這些話的意思,並給予行動的實踐。請留意,太過於抽象的概念,雖然孩子們能夠記憶、背誦,但如果無法理解當中所要傳達的意思,那麼要將想法轉化為行動就會有所困難。
 
★在平穩的情況下,反覆演練正向思考
提升孩子的正向思考,是需要與孩子不斷地反覆進行自我對話練習。讓孩子們對於所面對的人事物,能夠慢慢學習以正向的想法取代。提醒你,正向思考的練習時間,請多選擇在孩子情緒比較平穩的情況時進行演練。
 
讓我們自己也回到正向思考上。面對容易二分、固執與僵化的孩子,在協助他們時,就如同進行程式修改一般。請相信孩子們的正向思考被強化,他們也有機會被翻轉,而以正向力量的話語來幫助自己。
 
念頭沒轉,讓負向思緒一直影響著自己當然對於孩子的情緒管理來說真的是不利。如果孩子真的想不出來,或許就直接讓孩子來個二選一。將正向及負向兩個選項直接落差地條列出來,讓孩子比較兩個想法可能分別帶來的情緒及行為反應。
 
請記得,我們沒辦法限制或制止對方的反應。他要如何說、他要如何做,這一部分我們是很難去控制。但我們可以引導孩子練習對這個刺激做不同的解釋,當然這個解釋並不是要合理化,而是透過比較正向的想法,讓孩子學習去因應與面對
在生活中可能存在他人的各種可能刺激。
 
轉個方式想,讓自己感到舒適一些,接著再試著以積極的方式回應給對方。正向思考的翻轉練習,是最具有挑戰,也最應該不斷地反覆練習。你可以試著拋出一個負向的想法,接著讓孩子開始練習以正向的方式進行翻轉。對於孩子的回應,重點在於孩子可以以正向態度進行解釋,而這個解釋可以為自己帶來更積極的行動。
 
(發佈單位:紅荳幼兒園)

3. 洪蘭:為孩子劃出道德那條線

發佈日期:2015-05-12

 

作者:洪蘭  天下雜誌523期

如果從小培養孩子善的觀念,就能找回社會公義。大腦研究顯示,人其實不喜歡說謊。

前幾天,報載台灣有相當比例的學生識字,未達教育部標準。有讀者投書,認為學生識字程度不足,是因為國語課都被拿去教品德。

其實,研究發現,識字不一定要在課堂上,已有偏鄉小學用加強「親師共讀」得到很好的效果,只要把品德教材融入語文課,就可以兩全其美。

倒是從小沒有把孩子的品德教好,後面的教育都是空的。

王爾德說,「道德像藝術一樣,需要在某處畫上一條線。」(Morality, like art, means drawing a line someplace.)孔子也說「勿以惡小而為之。」世界上罪大惡極的壞人很少,大部份是小奸小惡的人。這條品德的線是需要在孩子小的時候畫下的。

從大腦的實驗看來,人會說謊是件不合理的事。說謊時,大腦用到比較多的血流量,掌管厭惡感覺的大腦區域也會活化起來,表示不喜歡說謊。

過去認為,人的犯罪是對各種情境理性分析後的決定。因此每次發生弊案,政府就制定更多遏止的法條,結果法條愈定愈多,貪污卻愈來愈厲害,表示這模式不切實際。

其實人不是理性的動物,我們也不是生活在全然理性的世界中。杜克大學行為經濟學者艾瑞利(D. Ariely)的實驗發現,人心中各有一把尺,人並不是那麼容易舞弊和偷竊。人是會為了自我利益而欺騙,但同時又會把自己的行為合理化,使自己看得起自己。

 

作弊與容忍作弊的程度有關。當有人作弊而未被處罰,會使不作弊的人也去作弊。

有一次,我去一所偏鄉小學演講。在走廊上看到一個男生在爬置物櫃,旁邊的女生說,「老師說不可以爬置物櫃。」男生不聽,女生就去辦公室告狀。老師正在忙,就隨口說,「叫他不要爬。」

過了一會兒,女生又跑進來說:「老師,他不聽你的話,還在爬。」老師抬起頭來說,「告訴他,再爬就要挨罰。」女生又出去了。

等到女生第三次進來報告,老師還是沒有採取行動時,這個女生也去爬置物櫃了。

偏鄉操場沒玩具,既然爬這個新奇的東西不會挨罰,那我也去試試,這就是「環境引誘犯罪」。人有良知,這個良知常常需要被提醒、被監督。當不守法的人沒有受到制裁,守法的就變成傻瓜了。

艾瑞利的實驗發現人性本善,誠實程度不因被逮到的機率或獲利多寡而改變。所以,我們可透過打造社會的正直公平來維持這個善。一方面我們要早早替孩子畫出那條道德行為的線,另一方面提倡公民道德,勇於檢舉,不做鄉愿。

也就是說,立法一定要合理,而執法一定要嚴。立法太嚴或不符合民情,人民達不到法律要求,只好送紅包或找專業人士鑽法律漏洞,它製造了收賄的機會。而執法不嚴,則會使本來不犯法的人犯法。這兩者都是誘人犯罪的陷阱。

台灣的法令多如牛毛,執行卻不嚴格。它給了有權者,不論官位多小,很大的舞弊空間。俗語說,「不怕官,只怕管。」令人擔憂。(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)

 

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(發佈單位:紅荳幼兒園)

4. 小孩7歲開始就聽得懂言外之意

發佈日期:2015-05-12

 

  • 文章出處:康健雜誌194期
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  • 2015.01.01
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  • 作者 : 趙敏編譯
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  • 圖片來源 : 黃建賓

別小看孩童辨識話語中言外之意的能力,他們比你想像中更懂得人情世故。一項研究指出,7歲左右是孩童開始了解話語中額外涵義的年紀,而且如果孩子愈富有同理心,便愈能發現話語中帶有的嘲諷意義。然而在7歲以前,孩童對他人說的每一個字句都深信不疑。

研究者佩克斯曼與同事針對31位年齡介於8~9歲之間的孩童做研究。他們要求受試孩童的父母評鑑自己小孩的同理心。 

同時也讓他們的孩子欣賞一場演出。表演中有個橋段充滿諷刺意味,一隻小狗戴著護目鏡滑雪,卻不慎從滑雪板上摔下,其他狗兒見狀竟齊聲說:「太棒了!」 

看完演出後,研究者要求受試孩童針對那些看好戲的狗兒行為做評論,研究者再比對父母做的問卷與演出評論後發現,愈有同理心的孩童,對於充滿諷刺的橋段愈能做出正確的判斷。 

下次對孩童說話前不妨字斟句酌,並從小開始培養他們的同理心,讓孩童更能察言觀色。(趙敏編譯)
(發佈單位:紅荳幼兒園)

5. 老師給在意成績家長的一封信

發佈日期:2015-05-14

 

媽媽經 發表於 2015-05-13

一位學校的班主任給家長發了一封信,上面這樣寫著:「無論成績好壞,請想想:每個孩子都是種子,只不過每個人的花期不同。有的花,一開始就燦爛綻放;有的花,需要漫長的等待。」

不要看著別人花開放了,自己的這棵還沒有動靜就著急,相信是花都有自己的花期,細心地呵護自己的花慢慢的看著長大,陪著他沐浴陽光風雨,這何嘗不是一種幸福。相信孩子,靜等花開。也許你的種子永遠不會開花,因為他是一棵參天大樹。老師總結的24條教育提醒:

1.影響孩子成績的主要因素不是學校,而是家庭。

2.如果家庭教育出了問題,孩子在學校就可能會過的比較辛苦,孩子很可能會成為學校的「問題兒童」。

3.成績好的孩子,媽媽通常是有計劃的人;父親越認真,越有條理,越有禮貌,孩子成績就越好。

4.貧窮是重要的教育資源,但並非越貧窮越有利於孩子的成長。做父母的,需要為孩子提供基本的文化資源,不讓孩子陷入人窮志短的自卑深淵。
老師給在意成績家長的一封信5.富裕是另一種更高級的教育資源,西方人的經驗是:「培育一個貴族需要三代人的努力,階層是會遺傳的。」但是,更高級的教育資源需要有更高級的教育技藝,如果沒有更高級的教育能力,富裕的家庭反而會給孩子的成長帶來災難。

6.不要做有知識沒文化的家長。有些人有高學歷,但不見得有文化。如果家長不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,無論他擁有多高的學術水準,他也是沒有文化的人。

7.父母可以把孩子作為世界的中心,但是不要忘了父母也要過獨立的生活。如果父母完全圍繞孩子轉而沒有了自己的生活主題,這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長。有時侯,並不是孩子離不開父母,而是父母離不開孩子。

8.父母需要承擔教育孩子的責任,不過,也不要因為教育孩子而完全取消了自己的休閒生活。沒有責任感傷害別人,太有責任感傷害自己。

9.夫妻關係影響孩子的性格。一個爸爸如果不尊重他的妻子,那麼,他的兒子就學會了在學校不尊重他的女同學。一個媽媽如果不尊重她的丈夫,那麼,她的女兒就學會了在學校瞧不起她的男同學。
老師給在意成績家長的一封信
10.有修養的父母是「伏爾泰主義者」,「我不同意你的觀點,但我誓死捍衛你說話的權利」。他們從孩子出生的那天就開始跟孩子講道理,耐心的徵求孩子的意見。不要指望打罵孩子就能讓孩子學會服從,殺雞給猴看的結果是,猴子也學會了殺雞。

11.讓孩子成為既有激情又有理智的人,沒有激情,任何偉業都不可能善始,沒有理智,任何壯舉都不能善終。

12.讓你的孩子成為有教養的人,有教養從守時、排隊,在公共場合不大聲說話,不輕易發怒開始。

13.做人要厚道,如果你的孩子比較厚道,請不要嘲笑他的軟弱。喜歡占小便宜的人,往往吃大虧,因為他被別人厭惡。願意吃小虧的人,將來會占大便宜,因為他被人喜歡。

14.經常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起吃飯,二是邀請孩子一起修理玩具,傢俱或衣物,偶爾邀請孩子幫忙解決工作中的困難。三是給孩子講故事並邀請孩子自己講故事。

15.如果沒有特別困難,父母最好每天趕回家和孩子一起進餐。家庭的共同價值觀,就在全家人圍著一張桌子吃飯的過程中建立起來。

16.給孩子講故事並邀請孩子自己講故事,讓孩子從聽故事開始建立閱讀和寫作習慣,讓孩子儘早學會獨立閱讀,儘早養成終身閱讀的習慣。只要還在讀書的人,就不會徹底墮落,徹底墮落的人是不讀書的。從來不給孩子講故事的父母,是不負責任的父母。
老師給在意成績家長的一封信17.孩子的成長有三個關鍵期:第一個在3歲前後,第二個在9歲前後,第三個在13歲前後。如果錯過了成長的關鍵期,將很難彌補。

18.不是「三十而立」而是「三歲而立」。孩子三歲前後,就必須建立自食其力的勇氣和習慣。凡是自己能夠做的,必須自己做,凡是自己應該做的,當盡力去做。

19.父母給孩子講道理是必要的,但給13歲前後的孩子講道理時,要注意自己講話的姿態,姿態比道理更重要。否則,孩子會厭惡、反抗,孩子會說:「你講的話都是對的,但你講話的那個樣子很令人討厭。」

20.心底秘密是人成長,成熟的標誌。如果孩子有心事,他不想告訴你,那麼,不要逼迫孩子把他的秘密說出來。

21.在孩子3歲前後,身邊最好有一個無為的放任型父母。孩子9歲前後,身邊最好有一個積極的權威型父母。在孩子13歲前後,他的身邊最好有個消極的民主型父母。有效的教育是先嚴後鬆,無效的教育才是相反。

22.必須留意你的孩子的學習成績,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些學習成績總是第一名的孩子。有些孩子學習成績好,性格也好,有些孩子學習成績很好,但性格卻自私,缺乏同情心,沒有生活樂趣。

23.必須讓你的孩子學會與他人交往並愉快地接受他的小夥伴。如果父母對自己的鄰居不滿,對孩子的小夥伴也十分挑剔,或者不讓自己的孩子和他們交朋友,讓孩子覺得好像自己跟別人很不一樣,那麼,這些孩子長大以後就很難與任何人自然地相處。

24.孩子的成長需要同伴,讓孩子有自己的朋友,但不要有太雜亂的夥伴,在孩子沒有形成成熟的理性和判斷裡之前,警惕孩子沾染同伴的壞習慣。

(發佈單位:紅荳幼兒園)